Bon appétit bien sûr.

miam

60 Responses to “Bon appétit bien sûr.”

  1. FreZ

    Faut faire d’autres moutons, je ne vois que ça…

  2. puyo

    Du lait périmé ?

    C’est vraiment vraiment pas bon, le lait périmé.

    Tout de même.

  3. Chris

    Ouais enfin la Knack au grille pain (facon aude picault - Moi je) ca dechire quand meme.

  4. Ju

    Pire c’est peut-être un grand mot mais le Surimi, c’est pas mal quand même… L’aliment que certains appellent encore le ‘bâtonnet de crabe’… on ne sait pas vraiment ce qu’il y a dedans, mais je crois bien que c’est garantit sans crabe…

  5. kek

    hé mais attends j’en mange souvent moi des knakis, merde !
    c’est parce que tu connais pas de bonnes recettes qui vont avec. Je te ferai découvrir la vie un jour tu verras.

    Sinon dans les trucs ignobles (j’ai jamais testé le kebab au micro onde par contre), y a aussi la terrine d’autruche de chez Leader Price (en meme temps, tout ce qui contient de la viande à Leader Price). J’étais vraiment très triste déjà de manger de l’autruche, mais ensuite qu’on en fasse un truc aussi dégueu, pauvre bête.
    Après j’ai pleuré je crois.

  6. Chloé

    Moi j’aime bien les knakis. Avec de la purée. Et plein de moutarde.
    Un aliment pire? Peut-être les nuggets du McDo. On ne sait pas trop ce que c’est, on met beaucoup de sauce pour ne pas trop sentir quel goût ça a… Mais c’est quand même chouette parce qu’on peut les manger avec les doigts et que c’est frit dans l’huile. Miam

  7. Preumskikoolol

    Dans le surumi, il y a de l’extrait d’arome gout crabe. Sinon, en gros surtout du blanc d’oeuf mélangé à un peu de poisson (morceaux qui font pas joli dans les plats préparés, pour pas gacher) réduit en bouillie au mixer pour pas qu’on sente les arrêtes. On doit y ajouter un peu de machins de soja pas en germes et/ou de maïs pas en grain comme ça on voit pas que c’est des ogm, et hop !
    Je peux en bouffer des tonnes…

    En pire que les knackis ? Euh, personnellement les choux de bruxelle, les tripes, la cervelle d’agneau, et pourtant c’est même pas de l’industriel !
    Sinon, les blocs rectangulaires de jambon reconstitué tout coloré en rose pour faire appétissant, ça c’est pas mal quand même..

  8. Jepeh

    Tout comme JU, je pense que le surimi n’est pas mal non plus.
    A savoir 30% de poisson uniquement (cherchez pas le crabe, hein ? y en a pas). Généralement un poisson peu gouteux qui est lavé de façon à lui enlever toute saveur. Mélange avec des féculents (de mémoire) et autres ingrédients dont Arôme crabe (généralement artificiel).

    Bon ceci-dit, j’ai l’air de critiquer mais en même temps, j’en mange ! Me demandez pas pourquoi, c’est peut être cette couleur Orange fluo, O combien chaleureuse, qui m’attire.

    Trempé dans un peu de mayonnaise, j’aime ça. Mais “faite maison” la mayonnaise, hein ? Juste histoire de se donner bonne conscience.

  9. alexia.

    je suis knackivore. je mange aussi des spaghetti froids, des kebabs, et du kiri.
    (j’ai bien rigolu, surtout dès l’arrivée de Lenka, she rocks.)

  10. Raphael

    Le truc le plus immangeable du monde et qui se vend en supermarché (sinon c’est trop facile, y’a les comédons ou le pu par exemple) C’est les salades préparées en boites métalliques. Genre salade Nicoise (c’est pas possible, c’est pas nicois, s’ils bouffaient ça vivraient pas tous si vieux)
    Elles sont valables jusqu’en Mai 2150 (déjà c’est louche).
    Les ingrédients c’est : “Extrait d’anti oxydant et de conservateurs avec quelques grains de mais pour faire liant”. Mon corps rejette ça direct. Ça a un goût de métal attroce. On a l’impression de bouffer la boite.

  11. tanxxx

    le corned beef premier prix, assuré 100% dégueu

  12. Céline la inconnue

    Ah ça me fait bien plaisir que vous soyez reviendu!

    D’habitude je dis rien, mais j’en pense pas moins.
    Pour le coup j’ai décidé que quand même, faut que je vous dises comme vous êtes cools.
    Vous avez l’art de me faire rire avec des petits que dalle du quotidien, et dans ce monde de brutes, c’est très appréciable.
    Sèrieusement, on vous met une saucisse flétri sous le nez, et vous en faite une aventure comique. C’est génial. C’est encore plus génial que la pâte feuilletée, et Dieu sait combien la pâte feuilletée est merveilleuse à mes yeux.

  13. Gamin!

    Moi je vote pour l’andouillette vendu sur un stand lors d’une braderie.

    Une boite de viande Leader price, tu te mefies.
    L’andouillette, elle te fait rever quand tu la vois sur le grille, et c’est quand tu l’entames que tu comprends que c’est une saucisse fouree au caca.

    Et t’es oblige de la manger jusqu’au bout parceque tu l’as paye 4 euros.

  14. Ysabeau

    Je propose les nouilles cuites longtemps à l’eau et baignant dans la margarine !
    Moi j’aime bien les knakis d’abord. Et je les trouve encore plus sympathiques d’avoir obtenu une évaluation aussi choucarde.

  15. Nolla

    Ahaha, vous êtes la famille la plus barrée de la blogosphère !

    Sinon, comme aliment tout pourri, y a la viande marinée surgelée de chez Lidl.
    Le goût de la viande -on ne sait pas trop de quelle viande il s’agit- est noyé dans le sel (environ 15 kg par tranche) et dans une marinade radioactive.
    Même bouillie très, très longtemps, la viande -on ne sait toujours pas de quoi il s’agit- reste hyper salée.
    Et le plus douteux, c’est qu’elle est verte, au milieu.
    Mais bon, un aliment pourri n’est plus dangereux s’il est bien cuit. Il faut le savoir.

  16. nobru

    gamin > huhuhuhuhuhuhuhu ha bin tiens justement en parlant d’andouillette je me suis fait baiser dans une brocante l’autre jour

    je

  17. xavier

    Donc, là, je peux parler en spécialiste.

    Comme bouffe étrange et horrible, je peux te parler de la bouffe russe bon marché.

    1-les carpes séchées vendues dans la rue
    2-les patisseries, elles sont sèches, et pour moitié en plastique
    3-les knackis russe, et toutes les saucises qui ne sont en fait que des sacs plastiques en forme de saucisse avec de la purée de viande sous pression
    4-la тушеная (touchenaïa), boîte pour soldat au goût de plomb, avec 85% de gras, et 5% de viande…

  18. Davel_x

    personne ne fera pire que le fromage blanc… pur. :(

  19. a n g e l

    eheh j’en connais “une” qui dit que les knakis ce sont des saucisses au plasma

    tout de suite ça calme

    (je crois que c’est écrit sur l’emballage)

    sinon pour les manger et que ce soit à peu près bon, je vous propose ce que fait le mari de la “une”

    découper plein de petits bout de pâte feuilletée et découper les knakis en rondelles (elles le méritent)
    enrouler le ptit bout de pâte sur un tit bout de knaki
    déposer dans un plat qui va au four
    saupoudrez de fromage râpé

    faire cuire jusqu’à ce que ce soit un peu doré

    c’est kré bon.

    On sent plus trop le goût du plasma après.

    Ah et la bouffe totalement immonde à mon goût?
    Les haricots verts plein de fils.
    Prétendumment que c’est bon pour ta santé.
    Alors que c’est juste abslument dégueulasse, t’as l’impression de bouffer le bouchon de cheveux de ta baignoire.
    Buark.

  20. GrandK

    Tiens bah comme tanxxx, le corned beefleader price. J’ai rien connu de plus beurk.

  21. Administrator

    ptain ouais le corned beef, j’ai jamais gouté mais ça m’a fait envie depuis tout petit (j’imaginais que c’était comme le pâté mais plutôt avec des bouts de viande en plus, trop sympa quoi) mais après j’ai appris à peu près de quoi il en retourne et bon…
    Non mais le pire avec les knackis, c’est qu’en plus c’est un peu vendu comme “l’authentique saucisse avec sa Recette Originale, la Vrai Knacki, avec la garantie qualité Herta” et ça coute la peau du cul, quand même…

    Angel > ouais mais oui attends, on a déjà fait un truc a base de pâte feuilletée comme ça, c’était super. Bon.
    Les knackis c’est à gerber SAUF les machins avec la pâte feuilletée qu’elle dit Angel.
    Et faut que je goute le corned beef.

  22. GrandK

    Administratatatator> Nooon! pas le corned beef! Tu… tu ne sais pas au devant de quoi tu te lances! tes papilles te maudiront! aaaah malheur sur toi!

  23. philippe

    Libon > même dans la Légion Etrangère ils ont abandonné le corned beef, ils perdaient trop d’hommes avec ça !

    Une expérience récente de truc dégueu : du Gourmet mal conditionné qui a pourri dans son sachet fraîcheur. Même au fond de la poubelle ça continue à te foutre la gerbe !

  24. Nathalie

    Huuuuuuu…
    Pire, là je vois pas…
    mais ça va bien avec les petites chips apéros en paquet de 50g
    (si, celles que si tu calcules le prix au kilo, ça fait environ 45 euros le kilo de patates avec de l’huile, du sucre, du sel et des trucs bizarres en plus…)

  25. soul

    ah putain si, j ai pire, bon c est un peu triché parce qu il faut une preparation, mais bon… le jus d orange apres t etre lave les dents. Je sais pas c est du a quoi, mais c est gerbant…

  26. sanaga

    au portugal il y a les génériques des knackis, moins cher que pas cher, qui fondent comme fondrait du plastique sur les grilles de barbecue…

    et sinon dégueu à vomir, le couscous en boite et ces adorables petits bouts de gras qu’on appelle viande, ces légumes tout durs, enfin une boite comme on les aime quoi…

  27. Kenny Nodens

    En premier, les Quenelles à l’armoricaine froide mangées directement à la boite façon camping… Chiasse garantie sur 2 jours… Dégoûté à vie…

    En deuz, une bonne assiette (style assiette à soupe) remplie de moules (sans coquilles, hein, y’en a plus comme ça…) à la tomate style Saupiquet… Mais froides, aussi… Vomi et chiasse garantie sur 1 jour (oui, c’est foudroyant)… Dégoûté à vie aussi…

    Et pis, un troiz… Un bon gros fromage des pyrénées qui sent bon le lait cru et les verts pâturages… On s’en coupe une bonne portion que l’on dévore avec apétit… miam-miam, on mâche bien, on a presque fini, et il est bourré d’asticots bien gras (avec le petit point noir pour la tête…) et on crache des bouts de fromage et d’asticots partout… Rinçage de bouche obligatoire… Dégoûté de bons fromages fermiers pendant 10 ans…
    Ayé!!!

    En tout cas merci pour cette note…

  28. la greluche

    Bon bah si j’ai envie de faire un p’tit régime, je viendrai relire les commentaires de cette note, hein, parce qu’entre les knakis, le corned beef, le surimi, les haricots verts de baignoire et autres délicieusetés, j’ai envie de boire de l’eau de javel.

    Et si j’ai envie de rigoler, je viendrai relire cette note :)

  29. Pink

    Les pieds paquets !
    Des pieds et des … paquets, dit comme ça, ça fait déjà rêver, non ?

  30. Clot

    Bah moi j’aime les knaki, et le surimi aussi. J’ai beau savoir que c’est que du faux, j’en mange ! Mais j’aime aussi la confiture de chataîgnes™, les apéricube© et les chamonix®, tous ces trucs qui font en général hurler tout le monde :)

    Par contre, merci a n g e l… j’aimais déjà pas les haricots verts plein de fils (sans fils non plus d’ailleurs) mais alors avec ta comparaison, je crois que je pourrai même plus me forcer à en manger !

    En tous cas merci pour cette planche rigolote !

  31. Nagash

    Moi j’aime bien la raclette !

  32. Fred

    Le cheddar en spray. C’est le fout rire à l’achat et la crise de sanglot à l’absorption

    Et accompagné d’une bonne bière suisse industrielle c’est la fééte

  33. raph

    le tablier de sapeur

  34. tanxxx

    le corned beef j’en ai gouté qu’une fois quand j’étais en colo et ça a suffit à me dégouter pour la vie. N’essaie jamais !

  35. ChaK

    Le cenovis c’est hors-catégorie?

  36. P-Chan

    Le Fluff (pâte à tartiner au marshmallow made in US)…
    http://www.marshmallowfluff.com/
    Imagine toi tartiner du blanc d’oeuf sucré sur du pain…

  37. vinzzzzz

    ah lala impossible de résister à un clin d’oeil de libon accompagné de 2 nouveaux épisodes de Sophia… Donc, pire que le jambon reconstitué colorié en rose à la peinture acrylique et lustré au cirage pour faire croire qu’il était encore vivant ya pas longtemps, je propose la dinde reconstituée, achetée par erreur parce qu’elle ressemble beaucoup au jambon précité, et qui pourrit pas mal sérieusement les papilles.

  38. La grande chose

    Nan ! Nan! le pire : le jambon ED, tu manges un mini coin et tu vomis…

  39. Keskon Nékon

    De la bouffe de chat. Même saoul, ça ne passe pas.

  40. Inti

    les endives bouillies. je sais pas si ça existe en boîte mais sinon ça devrait, pour compléter l’horreur.

  41. Vamich

    La bouffe allemande. Le visuel seulement, le goût est pas dégueulasse ^^
    Sinon… Y ça : http://img85.imageshack.us/img85/603/photo022lq3.jpg
    Ben ui, quand on est étudiant, des fois on a pas le choix…

  42. RoBin

    une kebaba melba, c’est du kebab avec une boule de glace vanille et une de glace chocolat, avec de la chantilly évidemment et un cigare en biscuit.

  43. Daniel

    une sardine hot titus entre deux tranches de pain et avec des champignons et du ketchup…. ca vaut le coup de tenter l’experience… encore faut-il passé outre la sale gueule de la boite…

  44. misterbasile

    j’ai une amie qui a fait un stage il y a un moment dans une usine de saucisses de starbourg…. les puritains diront que c’est pas pareil que les knacki c’est plus fade plus beurk…. ben sachez que mon amie est désormée végétarienne tellement elle a vue d’horreurs…. pour ma part je dose un peu mon dégout et me contente de ne plus manger de saucisses de strasbourg et donc pas de knackie…..
    meme si ma vie en dépendait je boufferais de la terre plustot que ca!

  45. Marc

    les vieux stocks pasteurisés de rations de combats d’agneau à l’indienne qu’on nous servait en 1994 les lundi en rentrant de perm au 4 ème régiment de cuirassiers de bitche

  46. Man

    La tartiflette en boîte, c’est pas mal

  47. Maud

    stop, je confirme que les knacki sont absolument gerbantes sans rien, mais une fois cuisinées… donc, vous prenez une casserole. vous foutez 4 knacki dedans. vous ajoutez une bonne louche de fromage blanc (ou de creme, je sais plus exactement) et une bonne dose de sauce bolognaise. vous mettez le feu sous la casserole, en remuant de temps en temps. l’aspect est absolument ignoble, le gout TROP bon !!!!
    Vamich: je confirme, quand on est étudiant on n’a pas le choix, mais des fois on fait des découvertes interessantes ! regarde ce que j’ai découvert par mégarde en fzant le fond de frigo, ben c’est délicieux ^^ (bon j’avoue que c’est plutot exceptionnel )
    et je crois qu’en fait on pourrai décrire le “gout de plasma” comme ce qui suit: vous savez, quand vous achetez du matériel informatique (genre MP3) chez Liddle, ben quand vous enlevez la couche protectrice, y’a une vielle odeur de plastique sorti d’usine qui se dégage… je criois qu’en fait les knack sont recouvert d’une couche d’infusion de cette odeur.. délicieux! j’ai une autre question, pourquoi quand on achete un cachier dans un magasin pas cher, he ben qaund on l’ouvre et qu’on sent l’intérieur du cahier sa sent le VOMI ? et merci de me dire si je suis bizarre, ou bien si vous aussi vous sentez des odeurs étranges sur les MP3 et les cahiers.
    minimod@hotmail.fr

  48. Maud

    le cordon bleu micro-onde !!!! plutot manger le pack 74 knackies d’un coup !!!! (ou me jeter du haut d’un pont, je crois que j’arriverais au meme résultat)

  49. breark

    le corned beef, a vomir, c’est comme si quelqu’un avait reussi a vendre des tripes de chat au vomit et que des gens en achetaient…

  50. Keskon Nékon

    Céline la inconnue a dit:

    Sèrieusement, on vous met une saucisse flétri sous le nez, et vous en faite une aventure comique. C’est génial. C’est encore plus génial que la pâte feuilletée, et Dieu sait combien la pâte feuilletée est merveilleuse à mes yeux.

    ____________________

    Chais pas, mais je croyais qu’une saucisse flétrie n’intéressait pas la gente féminine. À moins que ce soit la Céline à René Angelil…

  51. lisapluie

    Les ailes de poulets frites surgelées, à ” cuire ” au micro-ondes :) ça c’est bingo !

  52. lisapluie

    Ou sinon les sandwichs du subway, que après on regrette tellement qu’on aimerait vomir.

  53. Gloupi

    Le pâté en tube tchèque, saveur saumon rose (découvert grâce à princesse capiton).
    http://pouet.is.free.fr/pate.jpg

    Réjouissants, cette note et ces commentaires ! Je me ferais bien une tartine de rillettes, tiens.

  54. Bob

    La plus mauvaise chose que j’aie goûtée (hors truc avariés) est une demi-bouchée de Gamalost, un “fromage” norvégien, fait à base de lait bouilli, qu’on a pas besoin de conserver au frigo…
    Toutes les comparaisons descriptives qui me viennent à l’esprit quand je pense au Gamalost incluent des excrétions organiques d’origine animale ou humaine, c’est pour dire.

  55. PyD

    Un bi-fi ? (Ce truc gras dans un préservatif lubrifié )

  56. Cybeber

    “La vache qui rit”
    Je sais, c’est dur, mais il fallait que ce soit dit. (en retard)

  57. Dans le mur

    Pire que les Knackies ?

    Les Knack-Balls au fromage, pardi !

    Autrement, Libon, ce dessin m’a fait penser à un très bon bouquin que je vous conseille

    Testament à l’anglaise, de Jonathan Coe.

    Hop, hop, le résumé tiré d’Evene.

    Michael Owen, un jeune homme dépressif et agoraphobe, a été chargé par la vieille Tabitha Winshaw d’écrire la chronique de cette illustre famille. Cette dynastie se taille en effet la part du lion dans tous les domaines de la vie publique de l’Angleterre des années quatre-vingt, profitant sans vergogne de ses attributions et de ses relations… Et si la tante Tabitha disait vrai ? Si les tragédies familiales jamais élucidées étaient en fait des crimes maquillés ? Par une nuit d’orage, alors que tous sont réunis au vieux manoir de Winshaw Towers, la vérité éclatera… Un véritable tour de force littéraire, à la fois roman policier et cinglante satire politique de l’establishment.

    Pour le passage du livre en question, c’est un éclair de lucidité qui traverse Michael Owen : il tient entre ses mains un plat pour micro-ondes - saucisses purée - et il saisit la vérité du monde en lisant les conseils de cuisson et suggestions de présentation, il sait qu’on le prend pour un con.

  58. ludelu

    moi,moi,moi! le surimiiii! tant au niveau texture qu’au niveau du goût, de l’odeur, et même du visuel, je pense que c’est le pire des pires.

  59. Skit

    Ah ah mon cher libon, tu n’as jamais mangé les merdes pour végétarien au soja et avec plein de légumes issu du fairtrade.
    J’ai encore quelques pâtés qui me guettent dans le frigo attendant que je n’ai plus rien de descend à avaler.
    Je mange de tout, si ce n’est de la viande. Je prends du plaisir à manger des choux de bruxelles même. Mais CA…

  60. Lou

    Des knackis balls fourrées sauce barbecue. C’est immonde.